-q .

A menina chegou desesperada em casa gritando aos berros:
-Mãe, mãe…
-O que é menina?
-Me ofenderam na escola, me esculacharam!
-O que fizeram? O que disseram pra você querida filha?A menina desesperada em pranto responde:
-É que, que a professora disse que eu parecia com a senhora ...

A menina foi à pescaria com o pai .

Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:

- O que foi isso no seu rosto, minha filha?

- Marimbondo, mamãe. – respondeu a menina.

- Ele te picou? pergunta a mãe.

- Não deu tempo. O papai matou com o remo.

e.e

O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas… quem está falando?
- É o papagaio!!!

A mãe entra no quarto de seu filho e o vê rezando. Ela pergunta:
- Porque você esta rezando?
Ele responde:
- Eu quero que o rio amazonas vai para a Bahia!
- Porque?
- Porque foi isso que eu coloquei na prova!!

;XX '

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?

— É o próprio.

— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?

hehe '

Click 2 vezes para a imagem ficar maior .  :]] *

:// '

 Desculpe por não ter postado nada nos últimos 2 dias . :// ' 

ç.ç

O aluno pergunta para a professora:

- "Fessôra", qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! - diz o aluno.
- E a laranja? - perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, "fessôra"!

Caguei , bolinha , preta . u.ú

Um menino tinha 3 cachorrinhos que se chamavam Caguei , Bolinha e Preta . Certo dia ele foi a escola , e quando voltou seus cachorros não estavam lá , então lá foi ele procurar na rua , ele gritou :-  CAGUEI , BOLINHA , PRETA !!!

:)

Um dia Joãozinho estava com seu primo Jesus e passaram perto de um pé-de-manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?..
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, eles ficaram discutindo quem ia subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo, Joãozinho, porque eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre viu Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar…
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Roubou o meu chinelo!

^^ '

Joãozinho passava na sorveteria do Portuga e perguntava:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Ora pois… Mas é claro que não!
No dia seguinte, o menino estava de volta…
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona…
— Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona, pá?
No outro dia, a cena se repetia até que o Portuga resolveu e fez um Sorvete de Azeitona pra ele…
Dias depois Joãozinho passa e faz a mesma pergunta..  e o Seu Manoel enfezado falou:
— Tem sim!
E o garoto:
— Éééééééca!

:$ '

Assim que Joãozinho chega da escola, o pai já fala:
— Quero ver o seu boletim!
Joãozinho diz: – Infelizmente não vai dar!…
— Como não vai dar?!
Joãozinho: - É que eu emprestei para um amigo… Ele queria dar um susto no pai dele!

 Joãozinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar.

 — Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino responde … 

— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

 Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:

— Mamãe! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita! 

— Muito bem. Mostre ela para a mamãe. Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.

— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda! 

— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

;l '

O Miguilim vai a uma loja de ferramentas. Lá, observa uma serra elétrica e pergunta para o vendedor:

- O que é isso ?

- É uma serra elétrica. Ela serve para cortar árvores de um modo muito mais rápido, responde educadamente o vendedor.

- Vou levar!, fala o Miguilim, excitado com a novidade.

No outro dia, ele volta à loja:

- Eu quero devolver essa porcaria. Com o machado, a gente cortava 30 árvores por dia. Com isso aqui, nem 5 a gente corta!

O vendedor, espantado, liga a serra elétrica para detectar o problema.

- Epa, que barulho é esse ? , pergunta o Miguilim .

''  PS : PARA QUEM NÃO ENTENDEU É POR CAUSA QUE ELE NÃO SABIA LIGAR A SERRA ELÉTRICA . ''

xD

Por que as plantinhas não falam?
- Porque elas são mudas. 

Você sabe qual e o contrário de volátil ? 
 - Vem cá sobrinho. 

Eu não li mas galiLEU.

Como a bruxa voa em dias de chuva ?
- Com o rodo!

Por que o cão entrou na igreja?
- Porque a porta estava aberta.

;X

Porque o elefante não pega fogo? 
Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? 
Cao-domblé .

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 
X-panzé

O que a galinha foi fazer na igreja ? 
Assistir a Missa do Galo.

:S '

Polícia: onde você mora?
Eu: com meus pais
Polícia: onde seus pais moram?
Eu: comigo
Polícia: onde vocês todos moram?
Eu: juntos
Polícia: onde é sua casa?
Eu: ao lado da casa dos meus vizinhos
Polícia: onde moram seus vizinhos?
Eu: se eu te disser, você não vai acreditar
Polícia: diga
Eu: do lado da minha casa.

C;

O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!- Mais por que você diz isso meu filho?- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou!

hihi >< '

,   voou tentar postar o máximo de piadas !   *oooo* '

' tadinha .

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

' é smp a sogra ! ;p

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

u.ú

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

' :B

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Nao é que e verdade, funciona mesmo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Entao me ve mais duas desas, que é da boa...

ç.ç

Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção. Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.

Aviso , u.ú

Gente , se alguém souber de algumas piadas legais que queiram contar é só postar nos comentários, que logo logo divulgarei ! Obg !  ><

:DD

Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia

atravessar a rua, com o semáforo aberto

para os carros, quando chegou um fusca e buzinou:

- Bibi! E o bêbado respondeu:

- Eu também bibi companheiro !

rçrç

Causos do Miguilim

 O Miguilim e seu primo foram se alistar no Exército. Na entrevista, o
sargento pergunta para o Miguilim:
- Como é seu nome?
Ele responde:
-Miguilim.
O sargento diz:
- Nada disso! De agora em diante, seu nome vai ser Miguel.
E o sargente pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
O Miguilim retruca:
- Dando um tempo.
O sargente reage:
- Nada disso! De agora em diante, você vai servir à pátria. Depois faz a
última pergunta:
- E o que é aquilo? ( apontando para a bandeira ) .
O Miguilim responde:
- É a bandeira.
O sargento novamente corrige:
- Nada disso! De agora em diante, ela vai ser sua mãe.
Depois faz todas as perguntas para o primo de Miguilim.
E o primo responde:  ( A ÚLTIMA PERGUNTA )
- É a minha tia, mãe de Miguel ( Miguilim ) .

:]] '

3 HOMENS E UM GÊNIO

Três amigos encontram um gênio, que diz:

- Cada um de vocês pode fazer um desejo.

- Ah, seu gênio, eu quero ser imensamente rico.

- Muito bem, vá ao banco e veja seu saldo.

O segundo:

- Seu gênio, eu quero parecer um galã de cinema.

- Tá feito. Pode ir se olhar num espelho.

O terceiro:

- Ah, eu quero ser tremendamente inteligente.

E o gênio:

- Ok. Pode ir tomar banho e ver seu corpo, você virou mulher.

*uu*

Olá , sou uma menina que postará piadas . Elas podem ser bobas ou até mesmo legais ! Espero que gostem !  2bjs :*